Des avantages à ne plus picoler ? (première partie)

Ne le dîtes pas aux enfants : L’abstinence alcoolique est parfois un vrai chemin de croix, et c’est une convertie qui vous parle. Si, au quotidien, la tentation est moindre, gare aux mariages, anniversaires, fiestas et autres apéros sous les oliviers que l’été vous réserve par milliers. Va falloir apprendre à ne pas céder, et résister plus longtemps au mal que « Lindsay » la Brésilienne – ok, j’avoue, je n’ai pas loupé l’île de la tentation une seule fois cette année …faut bien se trouver des dérivatifs les soirs de grosse déprime… -
La télé justement, parlons en mesdames ! elle vous ment depuis des années! Sans alcool, la fête est pas « plus folle », loin de là ! Comment profiter malgré tout de sa sobriété ? Faîtes comme moi, voyez les choses du bon côté !

-La piste de danse offre un spectacle parfois très réjouissant : bravo, vous avez droit aux premières loges pour y assister !

Si d’ordinaire, vous êtes la première à chauffer la piste avec vos choré tout droit sorti des clips de la madonne, ce soir vous allez laisser votre tenue de lumière au vestiaire. D’une, parce que vous avez sacrément perdu en mobilité au niveau du bassin : gros ventre = plus de taille = déhanché très moyen voir ridicule, en tous cas pas du tout sexy.  De deux, parce que sans alcool, vous êtes soudain consciente que 1) vous avez plus l’air d’un éléphanteau que d’une Mia Frye en puissance (cela dit à y bien réfléchir, c’est peut être pas plus mal)…  2) Tenter de faire une démo de teccktonik sur du disco n’est pas ce qu’il y a de plus heureux 3) Vous haïssez la musique disco.
Vous allez donc vite vous rasseoir sagement sur le canapé, et c’est là que le spectacle commence.  Entre le latin lover du coin qui aura tenté sa chance en rythme avec toutes les filles de la soirée –même avec vous… Vous avez vite interrompu son numéro de chippendale en gonflant le ventre au maximum : effet « repousse-lourdos » immédiat et miraculeux ! - le gang des spices girls qui se croient sur la scène du zenith, la fille endurante qui sautillent, à contretemps de préférence, pendant quatre heures d’affilée, le couple au bord de l’implosion parce que monsieur a trop bu… et que madame aussi, la chenille qui re-démarre- mais qui a du mal à tenir sur ses pattes- sur les coups de quatre heures du mat’ (ouf, vous avez échapper au pire) :  Le spectacle est garanti et… gratuit!

-Ce soir, une fois n’est pas coutume, vous êtes une observatrice hors pair ; pour une fois, vous ne vous réveillerez pas demain matin pleine de doutes qui font mal à la tête « qu’est ce que j’ai encore dit/fait comme c… ???? » ; Non, cette fois, c’est vous qui allez pouvoir raconter à vos petits camarades tous leurs méfaits et gestes de la veille. Tout en sous entendus perfides- c’est pas votre faute, le manque d’alcool vous a laissé un gôut amer, gniarf, gniarf, gniarf :

exemples : à la copine prude qui depuis une dizaine d’année, s’amuse à vous fliquer en soirée  : « c’est marrant, j’avais jamais remarqué à quel point l’alcool te rendait chaude bouillante, toi !!! » ;
à celle dont le passe temps favori est de monter des histoires en épingle « pfffiiiiou, t’en tenais une bonne hier, j’espère que Marine ne t’en veux pas trop ??? » ;
ou enfin à celui qui, saoul, a l’habitude de parler à 3 cm de vos narines – pénétrant ainsi régulièrement et en toute illégalité votre périmètre de sécurité (rayon de10 cm autour du visage)« Toi, tu avais mangé aillé avant la soirée… Ou alors c’est la bière qui donne cette haleine ??? »

Gniarf, gniarf, gniarf !!! La peste qui sommeille en chacune de vous a de quoi se réjouir… Et, encore, je vous ai pas tout dit : j’ai omis sciemment un élément essentiel de la soirée : le mari ! Faut-il le laisser boire ? Si oui, comment en tirer parti ? Ma méthode sera l’occasion d’un prochain billet… et vous verrez qu’on a pas fini de rigoler !